男歌调侃(10)

主：你知道天下什么东西最硬吗？ 歌：铁、钢、铝合金。

主：铁钢见火就软，怎么能说最硬呢？ 歌：那你说什么最硬？

主：胡子最硬。 歌：胡子怎么最硬？你乱说什么呀！

主：你那么厚的脸皮，它能从里面钻出来，难道不是最硬？

男歌调侃(14)

主：你本来今年打算去当兵的，怎么没去？歌：世界上很多地方都在打杖，我怕！

主：你怕什么？ 歌：怕死啊！

主：这样就错了，你不就是担心会死吗？ 歌：对！

主：当兵没什么可怕的，当兵有两种可能：一种是上前线的，一种是留在后方的，留在后方的不用担心。

歌：那上前线的呢？

主：上前线的也有两种：一种是会受伤的，一种是不会受伤的。不会受伤的不用担心。

歌：那会受伤的呢？

主：会受伤的也有两种：一种是轻伤，一种是重伤。轻伤不用担心。

歌：那受重伤的呢？

主：受重伤的也有两种：一种是治不好的，一种是可以治好的，可以治好的不用担心。

歌：那治不好的呢？

主：也有两种可能：一种是会死的，一种是死不了的，死不了的不用担心。

歌：那会的呢？ 主：那就更不用担心了。

歌：为什么？ 主：人都已经死了，还担心什么？

男歌调侃(13)

主：我们**的歌唱得真不错，而且还是个成功的生意人。 歌：过奖了。

主：我们的**生意做得很成功，发了财。有一次，他偷偷的回家，想给他老婆一个惊喜，他一回到家就看见他

老婆和另外一个男人在床上锻炼身体，他马上从口袋里抽出一块手帕给他们擦汗，然后飞快地冲进厨房拿

起菜刀，转过身来做饭给他们吃，堂堂七尺男儿怎会这样，最后他站在房门外，等那男人出来，他恶狠狠地说

了句：“哥们，该买单了。”

男歌调侃(12)

主：我们**不但歌唱得棒，人长得潇洒，而且在医学界还有一定的名气。歌：过奖了。

主：我还跟他学过一段时间的医学，有一次，他带我到病房检查病人的病情，我看见他把一支温度计夹在耳

朵上，我就感到很奇怪，就问：“你怎么把温度计夹在耳朵上，他摸摸耳朵，很恐惧地说：“完了，我刚才给那

位病人量体温的时候把我的钢笔插在他肛门里去了。”

男歌调侃(11)

歌：你今天怎么了，精神沮丧，发生什么事情了？

主：哎，昨天是我的生日，我的女秘书请我到她家给我庆祝生日。歌：那不是很好吗？

主：到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。

歌：那不是更好吗，生日交上桃花运了。

主：我当时也是这么想的，过了五分钟我脱光衣服走进她的卧室一看，我当场就晕了过去。

歌：怎么了？

主：我发现我的秘书和我们全体演职人员都在时面捧着蛋糕等着我。

男歌调侃(15)

主：我们的**歌唱得太好了！ 歌：谢谢夸奖！

主：现在做这行的不但要歌唱得好，而且还要脑子转得快。歌：对，我觉得我还可以。

主：真的吗？我来考考你好不好？歌：没问题！怎么个考法？

主：我们就来正反话，我说一句话，你要把我说的这句话颠倒过来说。歌：好，来吧！

主：开始了，我的桌子。歌：我的桌子。

主：不对，你应该把桌子反过来说。 歌：把桌子反过来说，还是我的桌子啊。

主：把桌子反过来说就是我说我的桌子，你应该说我的子桌！歌：这样说是吧，行！

主：我的桌子。 歌：我的子桌。

主：我的椅子。 歌：我的子椅。

主：我的帽子。 歌：我的子帽。

主：我的褂子。 歌：我的子褂。

主：我的裤子。 歌：我的子裤。

主：我的鞋子。 歌：我的子鞋。

主：我的袜子。歌：我的子袜。去，全身都是低做的，一块布都没有，把我当死人搞，换过！

主：我是主持。 歌：我不是主持。

主：我是男人。 歌：我不是男人。

主：我是猪才怪。 歌：我不是猪才怪。去，重来。

主：我的脑袋。 歌：我的袋脑。

主：我的眉毛。 歌：我的毛眉。

主：我的眼珠。 歌：我的珠眼。

主：我的鼻梁子。 歌：我的梁鼻子。

主：我的鼻孔子。 歌：我的孔鼻子。

主：我的嘴。 歌：我的…我咬你一口。

主：怎么了？ 歌：一个字怎么说？

主：我的嘴里长牙。 歌：我的牙里长嘴。哎，这像话吗？换！

主：你当过兵是吧，来说兵的，行不？ 歌：行！

主：我是民兵。 歌：民兵是我。

主：我们俩上操场。 歌：我们俩操场上。

主：我们齐步走。 歌：我们走不齐。

主：我一边走来一边笑。 歌：我走一边来笑一边。

主：我走起路来有精神。 歌：我走起路来有神经。

主：我打枪。 歌：枪打…抢打你。

主：怎么，你怎把枪口对准自己的同胞？

歌：这能怪我吗？这不是你逼的！真是的，老是占我的便宜，换！

主：你下过乡，我们来段农村生活的，怎么样？歌：没问题！

主：我是饲养员。 歌：饲养员是我。

主：我喂猪。 歌：猪喂我。

主：我宰兔子。 歌：我兔崽子。

主：我有皮包。 歌：我有包皮。去，来点文明的。

主：我学雷锋好榜样。 歌：雷锋学我好榜样。

主：我帮大嫂包小孩。 歌：我帮小孩抱大嫂。去！

男歌调侃(16)

主：接下来为*****出场的是一名非常优秀的歌手，大家都知道，歌坛界有两张王牌，一张是展现实力的实力

派歌手；一张是青春靓丽的偶像派歌手。这位歌手是地地道道的，来自香港的偶像派歌手**，掌声有请！

歌：谢谢，晚上好，朋友们！我叫**。

主：朋友们，这位就是我刚才给您说的偶像派歌手，也就是所有女流氓和寡妇的偶像，他除了一双臭脚是香

港的，身上的全都是国产劣质品。

男歌调侃(17)

主：**演唱了一首刘德华的歌曲，可谓是情声并茂、原汁原味，闭上眼睛，塞住耳朵听，感觉刘德华就在你身

边一样。

歌：你过奖了。

主：本来我们打算请刘德华到现场来演唱的，可是人家是大明星，一出场就要 200 万，我们的**同他唱的比

一下也差不多，他不要 200 万，他只要 2 块钱就够了！

歌：去你的。

男歌调侃(18)

主：刚才**为大家演唱了一首英文歌曲，体现了**的演唱实力，很有发展前途的一位歌手，朋友们掌声鼓励

一下！

歌：谢谢！主：会唱英文歌，那会不会讲英文？

歌：不太会。主：这你就不如我了，我精通英语，大学十级。

歌：是吗？那你说两句来听听。

主：来是 Come，去是 Go，点头 Yes，摇头 No，谢你 Thank you，见面就叫 Hello！

歌：这太简单了！

主：太简单了是吧，来点难一点的，“剥皮的”，“吐皮的”，“两条腿的”，“四条腿的”。

歌：什么意思？主：分别是：苹果、香蕉、葡萄、人、桌子。

歌：这是什么英语？这是扯蛋！

主：这你就不懂了，你学的是英式和美式的英语对吧？我学的是蒙古英语！

歌：什么叫蒙古英语？主：就是蒙在鼓里面的英语，简称蒙古英语！

歌：这么一个蒙古英语啊，你再说一句来听听。

主：再说一句？好，你是狗养龟儿子，听懂了吗？歌：没听懂，再说一遍。

主：你~是~狗~养~龟~儿~子！

男歌调侃(22)

主：你是个好男人吗？ 歌：当然是！

主：好，那么我问一下，打比方说，你下班之后，看到你老婆跟别人在床上做运动，你会怎么样？

歌：我会一脚踢开门！我跟他们一起做运动！ 主：这算什么好男人，这是孬种！

歌：你别说我，要是碰到了这样的事，你会怎么样？

主：我会怎么样？我才不会像你那样不像个男人，我当时就会一脚“当”的声踢开门，跑到厨房，拿起一把

菜刀。

歌：好，有种！宰了这对奸夫淫妇。主：我看他们也做累了，给他们削两个苹果吃。

歌：哎，你还不如我啊！

男歌调侃(23)

主：我们男歌**真是唱得太好了！ 歌：谢谢！

主：别看我们**在台上很放得开，其实**平时的性格是比较内向，比较腼腆的，经常有女孩子拿他寻开心。今

天下午他在后台跟舞蹈 MM 们聊天，聊着聊着，也不知道哪句话说错了，突然有个美女说他不是男人。这下

**火了，对那美女说：“你说我不是男人，我就掏出来给你看！”女生们都不好意思吭声了，但我们女歌手

是个泼辣的女孩，她毫不含糊地说：“你掏啊！吓唬谁啊！掏啊！”结果**也被逼急了，脸红脖子粗地对她

喊道：“掏给你看！”喀喀两下掏出身份证，说：“不信你们就看个够，上面写着我是男是女？”

男歌调侃(24)

主：我们**唱得很好，而且对待音乐也很认真。 歌：你夸奖了。

主：前几天，**为了唱好腾格尔的《蒙古人》，还专门去了一趟内蒙古大草原体验生活，在那和一位蒙古老妈

妈生活在一起。人家老妈妈每天早上 5 点起床挤牛奶，一小时能挤两桶，我们**看着挺好玩，也从牛圈里牵

出一头牛来那挤，挤了两个多小时，一滴都没挤下来，**一点也不灰心，继续挤，又挤了两个多小时，挤出了

那么一小勺，挤得牛都说话了：“大哥，求你别挤了，我他妈是公牛！”

男歌调侃(1)

主：我们**喜欢喝酒。 歌：是呀。

主：喜欢喝难免喝醉。我就送过他一次。 歌：有这么回事。

主：因为我以前没去过他家，虽然他喝多了还给我讲解，你看这是我的卧室，床上这女人是我老婆，我问睡在

你老婆旁边的那个男人是谁？他说当然是我了。

歌：去你的。 主：还听说你原来曾经有过个孩子，但是不知道是男是女。

歌：恩！

主：大家可能不知道，是这么回事，他和老婆结婚旅游去峨眉山玩，结果他老婆被一群猴子抢走了，后来找回

来了，九个月后他老婆生孩子，他在外面等，见医生出来就问男孩女孩？医生回答说没看清，一出来就上树

了。

歌：什么呀？是我们打掉了，你胡说什么呀？

男歌调侃(2)

主：**先生前几年都在外地发展对吧？ 歌：是的，前几年一直在海口发展。

主：海口那个地方不错，你呆了几年了？ 歌：五年了。

主：五年了，你还能全尸回来啊？ 歌：什么话？什么叫全尸回来？

主：不，不，我没别的意思，海口那个地方大家都知道，这个地方经济发达，比较开放是吧，一不小心容易染上

什么病的！

歌：你怎么知道？

主：当初你离开家的时候，你老爸就对你语重心长地握住你的手说：“孩子，到外面一定要小心，尤其是像海

口那样的地方，一不小心就容易染上什么病的，你要是染上什么病，你老婆就逃不掉了，那我也逃不掉了，你

老妈也逃不掉，你老妈要是染上什么病，那全村的男人都要染上的了。”

男歌调侃(3)

主：这几天你好像心情不太好。 歌：是呀。

主：怎么回事？ 歌：身体不大舒服。

主：什么症状？ 歌：身体感觉累，发烧，嗓子特别痛。

主：你是不是感冒啦？歌：没有啊，到医院检查医生说没事，只是嗓子有点发炎。

主：哦，嗓子发炎是吧，吃过消炎药没有？ 歌：吃了好多喉宝不管用。

主：这就怪了，这样，如果你相信的话，我帮你看看怎么样？歌：就你？行吗？

主：什么叫行吗？我跟你说，我以前是医生。 歌：你是医生？不可能吧！

主：能让你看出来吗，告诉大家，我以前是兽医。歌：什么？

主：没什么，来，我帮你看看，把嘴张大。（啊…大点声）歌：啊~~~

主：怪不得你吃了好多金嗓子喉宝都治不好。 歌：怎么了？

主：原来你那里长了好多痔疮。 歌：去你的。

男歌调侃(4)

主：朋友是山，朋友是树，感谢我们**带来的《朋友》这首歌，也拉近了我们彼此的距离。

歌：谢谢，常言说得好：在家靠父母，出外靠朋友，希望大家支持。

主：不过我把好朋友比喻成胸罩。 歌：为什么？我还是第一次听说。

主：因为不管你是大起还是大落，它都包含着你，是吗？歌：那倒是。

主：我把更好的朋友比喻成避孕套。 歌：不会吧。

主：因为它总是为你的安全着想。 歌：哈哈哈，有意思。

主：我把非常好的朋友比喻成伟哥，就是我们演义之家里的刚出道的鼓手改主持的那个伟哥。

歌：是他？怎么把他比喻成伟哥呢？

主：是啊，因为他在你最抬不起头的时候总给你力量。 歌：……

男歌调侃(5)

主：朋友们，向您介绍一下站在我身边的这位就是来自于**的实力派歌手**！小伙子歌唱得好，人长得也帅！

歌：谢谢，大家好！

主：对了，**，你知不知道，今天你把身上的演出服脱掉，再换上一身便装，走在马路上，大伙一看就知道你是

演员。

歌：有这种事？

主：不信？我给你总结一下，这男人呀，要看是什么地位，什么身份，从发型上就能看出来，你看我们这位大

哥：头发往后被，事业放光辉！再看这位：头发一边倒，大小是领导！再年过位朋友：头发中间分，正在闹离

婚！平头根根站，不是警察就是坏蛋！像你这样特别长，不是导演就是流氓！来，掌声鼓励鼓励！呵呵！

男歌调侃(6)

主：你喜欢哪只手拿话筒？ 歌：一般是右手。

主：为什么啊？ 歌：就是习惯，没什么。

主：其实我跟**很熟，16 岁时，他就十分喜欢他的右手，是因为那时候他的右手就和他身体的某个部位产生

了超友谊的、越轨的、粗暴的行为，所以至今他还对他的右手十分有感情，所以他不管干什么，都喜欢用他的

右手。

歌：什么东西啊？

男歌调侃(7)

主：**的歌唱得很不错。 歌：谢谢。

主：不过跟我比还是差了一点！ 歌：哦？你也会唱歌？

主：那当然，本人在村子里是数一流的歌星，曾在 1998 年的村歌手大奖赛中荣获了三等奖。

歌：那参加比赛的有几个人呢？ 主：三个。

歌：那有什么奖品吗？ 主：四枪牌内裤！

歌：是三他吧？ 主：四枪。

歌：不对，明明是三枪嘛。主：我自己还有一枪咯，加起来不是四枪啊！

男歌调侃(8)

主：**歌唱得真好。 歌：您过奖了。

主：**刚刚出场，可能观众朋友对你还有些陌生。 歌：哦？

主：这样好不好？你现在给观众朋友们鞠个躬，让观众朋友们对你加深点映象。

歌：好的。（分别身左、中、右的观众鞠躬）

主：好，你知道鞠躬是有讲究的吗？ 歌：不知道，愿闻其详。

主：比如说我们向老人鞠躬表示我们有孝心；向小朋友鞠躬表示我们有爱心；俗话说：“三人行，必有我

师。”向在坐的朋友们鞠躬表示我们好学；身在坐的美女鞠躬表示我们好色；身你鞠躬的意义表示身遗体告

别。

歌：去！

男歌调侃(9)

主：我们的男歌手非常优秀，好多女孩子喜欢他，请他吃宵夜，他怕，每天都躲啊！

歌：哈哈，是啊，麻烦！

主：今天跟他一起上街，一个女孩子在街上拦住他说：“你躲什么啊？你躲在什么地方都找得到你的，像你

这样出色的男人就像黑暗中的萤火虫，在哪里都是那么的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神、唏嘘的胡子、

动人的歌喉都深深的迷住了我。不过，虽然你是这样的出色，但行有行规，无论怎样你也要付清昨晚的过夜

费啊。叫小姐不用给钱的吗？

歌：……